Sesso in campeggio dite?
Semplice: non se ne fa!
Fine del post.
Grazie per l’attenzione, ci sentiamo domani.
No ok, la situazione non è così tragica.
Dipende dalla formazione famigliare…
Giovane coppia senza prole
È la sagra della copulazione acrobatica.
Perché, che si sia in tenda o in camper, un po’ bisogna ingegnarsi.
E poi voglio dire: sei in campeggio, col minimo dei confort, in stile più selvaggio che domestico, in ambienti esotici o si spera quantomeno affascinanti, e mi cadi sul solito missionario?!
Ma per favore, un po’ di inventiva ddc.
Giovane coppia con un figlio
Obbligatorio munirsi di tenda separata dal camper dove far dormire l’infante!
Una volta messo a letto il pargolo, con quel po’ di energie sopravvissute a una giornata che col riposo non ha niente da spartire (e chi ha figli piccoli lo sa), si ritorna in camper e il missionario va più che bene!
Coppia quasi ex-giovane con due (o più) pargoli
Scordatevelo, nada, nisba, non si batte chiodo.
Non vale neanche la pena di attrezzarsi, credetemi.
Serve solo aspettare di diventare una…
Anziana coppia con figli ormai grandi (che vanno in vacanza da soli per copulare lontano da occhi indiscreti).
Si fa, si torna ad amoreggiare, quasi come ai vecchi tempi.
Quasi però: dipende dalla pendenza della piazzola e dalla quantità di viagra a disposizione.
Sulle posizioni non mi sbilancio ma eviterei l’accoppiamento sul letto rialzato e circa l’80% del kamasutra. A naso mi vien da dire che non sia indicato per le giunture (le vostre, non quelle del camper).
Ma veniamo a noi: facevo i bagagli sabato e Fra arriva con in mano ben 4 preservativi di cui ignoro la provenienza (“quindi probabilmente scaduti” pensa la compagna -cioè io- ingenuamente).
Mi guarda con un sorriso ammiccante che dice:
“non penserai mica che me li dimentichi vero?! saranno vacanze da tequila e bum-bum… soprattutto bum-bum piccolina, non so se mi spiego…”
e alza il sopracciglio nella classica espressione da maschio-marpione-che-speriamo-me-la-dia
Lo guardo a mia volta e il mio pensiero è il seguente:
“Ma è serio? Cioè, lui pensa davvero che andremo oltre a una o due palpatine? alle chiappe peraltro, che le tette sono ancora prelazione di Giona.”
e abbasso la testa sulle mutande che sto piegando.
Però il maschio marpione non coglie, e i preservativi finiscono dentro la borsa delle creme e bagnoschiuma: “poco male, se li trova Ettore potremo sempre giocare a fare gavettoni!” penso io!
Che poi, capisco ne avesse preso uno, metti che una sera scatta il romanticismo, o più probabilmente la birra doppio malto da 8 gradi, metti che i popi si addormentano presto, metti che hai ancora un briciolo di energia in corpo, metti che i pianeti si trovano allineati e abbiamo entrambi con un trigono in Venere, metti che la gigia non è occupata dalle sue cose mensili, che si sa, arrivano puntuali sempre quando vai in ferie… ecco, metti che succede tutto questo, magari una volta può anche starci l’incontro carnale.
Ma 4 preservativi su 6 notti fuori mi sanno da immotivato ottimismo e scarso contatto con la realtà!
E comunque per ora tutte le condizioni di cui sopra non si sono ancora avverate… secondo me è così che sono scaduti i preservativi.
E l’anno prossimo avremo ancora gli stessi (sempre ingenua io… o un po’ pirla, decidete voi).
Però, ho fatto cacca!
Anzi, ci tengo a ringraziare tutti quelli che mi hanno scritto su fb e in privato con i più svariati suggerimenti per stimolare la mia motilità intestinale: potrei scriverci un libro adesso, “Come cagare in campeggio e utilizzi alternativi dei preservativi”.
Grazie soprattutto a chi mi ha suggerito di mangiare il tiramisù di sua suocera… perché, mi dice: fa veramente cagare!
E come sempre: domani è un altro giorno, vedi mai che c’è la congiunzione astrale giusta!
(risata sadica di quella che se la fa e se la ride)
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